Как найти общий язык с братьями и сёстрами

Родные братья и сестры не находят общий язык

Сибсы (братья и сестры) — это люди, которых не выбирают друг другу, они не обязаны только по тому, что имеют общих родителей, любить, доверять и принимать друг друга.

Процесс, во время которого, по сути, чужие друг другу люди, имеющие только кровное родство, научаются любить и принимать друг друга, — это очень серьезная и длительная душевная работа.

Такая работа, которая не ограничивается временными рамками в 1-2-3-4-5 и более лет.

Обратите внимание

Невозможно заставить ребенка любить своего брата или сестру, он априори будет переживать чувство ревности, ведь теперь ему приходится делить мамино внимание (или то, что было на него похоже) с еще одним человеком.

Ревность есть всегда, в любой семье, в том числе и где родители много делают для комфортной психологической атмосферы для всех ее участников, но имеет разные проявления и степень тяжести, может проявляться явно или маскируется, проявляется так же и на телесном уровне.

От родителей многое зависит, смогут ли сибсы пережить и трансформировать чувство ревности в обретение доверия и возникновения теплых братских чувств.

Так же, родители вполне могут создать все условия для невыносимых отношений вплоть до солидного возраста сибсов.

В целом, возраст сибсов влияет только на способ выражения ревности, но, не пережитая, она будет напоминать о себе (и проявляться) снова и снова.

Проявления различны, но, в целом, их можно разделит на три основных позиции:

1. Агрессивная

— активная: ударить, укусить, отнять

– пассивная: спрятать, подставить, не заметить;

— вербальная: накричать, обозвать

– невербальная: толкнуть, прижать, зацеловать и сильно погладить, лечь сверху,

2. вовлеченная

— непосредственно — активная помощь с ребенком, вопреки своим интересам, или – опосредованно — регресс старшего практически до уровня младшего,

3. отстраненная

— скрыто: не заметить, не услышать, позабыть

— явно: убежать из дома, погрузиться в виртуальный мир и игры.

Золотое правило — никогда не оставлять наедине беззащитного младшего ребенка со старшим братом или сестрой, возраст которого не достиг 6-7 лет, даже если старший ребенок ведет себя вполне дружелюбно. Пусть выражает свое дружелюбие, но при взрослом.

К сожалению, есть много примеров, когда малыш, который еще не отвечает за свои поступки, а действует согласна импульсу, причиняет непоправимый вред здоровью и даже, к сожалению, жизни младшего ребенка.

Это не значит, что нужно все время ожидать какого-то ужасного поступка, но всегда иметь в виду, что ребенок психологически незрел и бОльшая часть ответственности за его поведение лежит на взрослом. Т.е, это не трехлетка виноват в том, что укусил сибса, а родитель не успел создать условия для того, чтобы этого не произошло в таком виде.

Важно

Предвосхищая вопрос о чувстве вины за то, что не успел создать эти условия – все предугадать невозможно, конечно, будут возникать неприятные ситуации, но важно не останавливаться, наблюдать, учиться, искать варианты, помогая малышам преодолеть такое болезненное чувство ревности.

Каждая личность уникальна, у каждого ребенка свои потребности и желания, и, в первую очередь, необходимо признать, что ребенок – это не существо, которое должно соответствовать ожиданиям и представлениям родителей о том, каким должны быть мальчик или девочка, как каждый из них должен расти и реагировать, что они должны любить и помогать друг другу. Ребенок – это отдельная и уникальная личность, такой, какой есть. Да, он только познает этот мир, не обладает опытом и знаниями взрослого человека, только учится понимать свои чувства и чувства другого человека, он полностью доверяет и принимает такое устройство семьи, какое ему предлагается родителями.

Отношение родителя так же не может быть ровным и одинаковым к каждому ребенку.

В конце концов, не может же взрослый одинаково относиться к другим взрослым – с кем-то дружит, с кем-то приятельствует, с кем-то не хотелось бы быть в каких-либо отношениях вообще.

Осознание своего собственного отношения к ребенку способствует пониманию, как наладить собственное взаимодействие с ребенком, а потом помочь ему наладить отношения с сибсами.

Каждый ребенок в одной семье встречает психологически и личностно других родителей.

С момента рождения первого ребенка и до рождения второго и последующих проходит какое-то время: появляется опыт, новые знания, знакомства в родительской среде, поддержка, возможно меняются жизненные обстоятельства и приоритеты, и это все, так или иначе, влияет на отношения между всеми участниками внутри семьи.

Давайте посмотрим более подробно, что способствует налаживанию отношений между сибсами, а что, наоборот, может серьезно их испортить.

Во всех озвученных выше позициях, что не поможет изменить ситуацию:

— наказания за агрессию,

— запреты на выражение негативных чувств или действий,

— сравнения с другими детьми, постоянные одергивания,

— реплики по типу «ты же старший», «ты еще маленький», «будешь за это наказан», «вы же братьясестры!», «вы чего добиваетесь? у меня уже голова болит» и иже,

— если ребенок вовлечен, то использование стремлений ребенка помочь в обязанность практически полностью заниматься младшим ребенком, в ущерб своей личной жизни,

— в случае регресса старшего, высмеивание и подшучивание по этому поводу,

— относиться пренебрежительно, отмахиваться, оскорблять при сибсе, кого-то одного особо выделять.

Что помогает наладить отношения:

— вовлечение старшего во время ухода за младшим (хотя бы просто постоять рядом-посмотреть). Во время ухода, если речь идет о младшем ребенке возрастом до года, постоянно озвучивать, что делаем, чем мажем, что меняем (подгузник) и надеваем (это помогает еще и понять старшему, что есть некоторое время на обязательные процедуры и мамина любовь — это еще и забота),

— любая совместная деятельность — уборка, игра, просмотр мультика, поездки, возможность поиграть одним друг с другом,

— возможность каждого ребенка проводить время с родителем без сибса, в своих занятиях и играх,

— акцентирование на том, что малыши сделали вместе хорошего (мне так нравится, как вы играете вместе), или что ребенок сделал по отношению к сибсу (как мне приятно, что ты помогаешь мне / дал поиграть свою игрушку и прочее),

— живой интерес к увлечениям каждого ребенка, поддержка в его личных начинаниях, дозирование задействование в помощи по уходу за младшим ребенком,

— умение предвосхитить развитие событий в той или иной ситуации. Например, иногда необходим контроль за игрой, когда наверняка известно, что дети могут играть совместно не более 20-25 минут, а дальше уже начинается ссора, и нужно вовремя что-то предложить другое, мягко переключить на новую игру.

Или, когда маленький ребенок, который уже проявлял агрессию к малышу, начинает крутиться около него, постоянно на него смотрит, наблюдает за ним и за вами, отрываясь от своей игры или любимого мультика, то можно пригласить его вместе поухаживать за ним, или что-то принести – полотенце, подгузник, крем с полочки – т.е.

, приобщить к совместной заботе о малыше, не отмахиваясь и не отталкивая. В противом случае, он может снова агрессивно отреагировать).

Итак, подведем резюме:

— Ребенок, в том числе подросткового возраста, испытывает чувство ревности к сибсам, но сила и степень проявлений зависит от многих причин, личностных особенностей и устройства конкретной семьи.

— Задача родителя найти контакт с каждым ребенком, выстраивать с ним свои отношения, основанные на доверии, уважении и принятии. Затем помочь ребенку совладать с чувством ревности, трансформируя его в дружеские и более теплые чувства к сисбу.

— Ребенок еще не обладает необходимой компетенцией самостоятельно выстраивать хорошие отношения с близкими людьми. Налаживание отношений между детьми – это ответственность родителей. Не следует ожидать от ребенка правильных реакций на сибса, но он имеет право на выражение негативных чувств тоже.

Наумова В.В.

18.03.16

http://www.dar-rogdeniya.ru/2016/03/18/konsultatsiya-psihologa/naumova-v-v-sibsy-kak-naladit-otnosheniya

Источник: https://www.baby.ru/blogs/post/457996595-67860080/

Как найти общий язык с сестрой и перестать накручивать себя в момент ссоры?

Мы с сестрой ненавидим друг-друга всю нашу жизнь, ей 23. Живем вместе и постоянно ссоримся, в детстве дрались, но сейчас просто словесно, ссора может возникнуть по любому поводу.

Я не знаю, кто виноват каждый раз, наверное это взаимно. Как нам можно найти общий язык? Уже тысячи раз с ней разговаривали.

Когда не ссоримся, то ведем себя сверхдружелюбно, но потом все равно что-нибудь да случится, любая мелочь/фраза.

Совет

И вот еще ситуация — как перестать накручивать себя во время ссор — то есть например мы поругались, ушли по своим делам и я иду и думаю, как же сделать ей плохо, как буду ей говорить со злостью и прочее, но меня это бесит, меня бесит, что я в своей голове все время к этому возвращаюсь и обдумываю разные гадости, причем иногда зная, что возможно приду и мы помиримся я все равно продолжаю это накручивать и накручивать… как отпустить этот момент, бро, как? как перестать??

а с чего ты взял что вы непременно можете найти общий язык?
кровное родство, часто не имеет ничего общего с реальной близостью между людьми. часто родные по крови люди становятся злейшими врагами. а человек со стороны, может стать тебе самым надежным другом или любимым и близким человеком.

поэтому вся твоя запара, строится на том, что ты уверен, что не можешь найти чего-то. и ты злишься, что не можешь найти и решить. а решение в том, что того, чего ты ищешь — может и не быть вовсе.

может ли быть? может. может у кого-то из вас обида на другого из-за движух в детстве. может конкуренция какая-то была которая переросла во взрослые проблемы и комплексы. всяко может быть. тогда конечно нужно копать там.

но в большинстве случаев, когда такая ситуация, это значит лишь, что люди очень разные и между ними не может быть взаимопонимания. и вспышки злости происходят лишь тогда, когда ты думаешь, что «всё хорошо наконец-то!», а потом бац и всё так же.

задача человека принять то, что «всё хорошо», это обычная нормальная ситуация при которой два РАЗНЫХ человека, не имеют взаимопонимания. и это норма. не надейся на изменения в отношениях. взаимодействуй с ней с этим пониманием, и ты увидишь, как тебе будет просто.

когда ты перестанешь себя обманывать, что вы «наконец-то подружились». нет, вы не друзья, но это нормально, вы просто разные. и вы взаимодействуете потому что кровные родственники, вот и всё. принимай это как взаимодействие на работе, и не более.

и накручиваешь ты себя по этому же поводу. что поверил, что мол всё хорошо стало, наладилось, а она обманула твои ожидания, поэтому тебе больно и ты хочешь сделать больно ей в ответ. прими что вы просто вынужденные коллеги, но не друзья и обижаться на неё не за что. вы разные вот и всё.

если через 5-10 лет у вас голова измениться, то и ситуация может изменится. какое-то восприятие жизни изменится, переосмысление ценностей, по другому будете смотреть друг на друга. снова вернешься к этой теме. а может и ничего не изменится со временем.

в любом случае, пока пусть всё будет так: «она просто моя сестра, но она не близкий мне человек. да, так бывает. и я должен это принять и перестать напрягаться. мы вынужденно взаимодействуем. из-за уважения к своим родителям я буду делать для неё всё что нужно, потому что я сын своих родителей, а она их дочь и моя сестра». вот и всё.

Обратите внимание

отпусти все обиды и какие-то её «она должна», она ничего тебе не должна. мужчина в семье ты, а не она.

Категория: Личностный Рост

Родственники

Источник: https://flomaster.pro/lichnostniy-rost/kak-najti-obshhij-yazyk-s-sestroj-i-perestat-nakruchivat-sebya-v-moment-ssory/

Ищем подход к сильному полу: как найти братом общий язык

Характеры родных брата и сестры далеко не всегда совпадают, а поэтому ужиться им вместе подчас бывает трудно.

Однако вам нужно знать, как найти с братом общий язык, пусть и с двоюродным, чтобы наладить отношения и избежать конфликтов. Тогда и уже будучи взрослыми людьми вы будете отлично ладить между собой.

Ваши проблемы – это ваши проблемы

Конфликты с братом выясняйте только самостоятельно, не рассказывайте родителям о ваших с ним спорах. Это будет способствовать установлению между вами атмосферы доверия и понимания.

Разграничьте территории

У каждого из вас должна быть личная территория. Однако всему нужно знать предел – делитесь на время с братом своими вещами, с вас ведь не убудет. Это укрепит взаимное доверие.

Не будьте скрытной

Парни любят, когда с ними делятся переживаниями, рассказывают что-то интересное. Брат рад будет послушать ваши истории из жизни, последние новости. Он всегда заступится за любимую сестру, которая делится с ним секретами, тем самым показывая свое полное доверие.

Не ждите от него полной открытости

Редкий мужчина с охотой рассказывает сестре о своих переживаниях, даже если она ничего от него не скрывает. Поэтому не ждите от брата, что он будет вам обо всем докладывать.

Если точно знаете, что ему нужно, дайте это – помогите с выбором подарка для его девушки, с подготовкой к годовщине их серьезных отношений или их сексуальными отношениями, хотя о последнем братья сестрам рассказывают не всегда.

Такие жесты не останутся без внимания, будьте уверены.

Относитесь к брату с пониманием

Не все мужчины любят шумные компании и все, что с ними связано. Если ваш брат любит время от времени побыть один, старайтесь ему не докучать.

Читайте также:  Детский концерт к 8 марта в доме культуры. сценарий

Постоянно надоедая своими просьбами, которые могут и подождать, вы рискуете подорвать ваши отношения с братом.

Он запомнит то, как вы себя вели по отношению к нему, так что не удивляйтесь, если он откажет в помощи, когда она действительно будет вам нужна.

Не завидуйте

Не стоит завидовать тому, что вашему брату подарили что-то ценное, что-то такое, о чем вы только мечтаете. Если он получил на день рождения в подарок компьютер, не факт, что он будет только и делать, что играть за ним.

Сейчас компьютер является и не обязательным атрибутом современного студента, помогая делать чертежи, решать какие-то задачи, искать материалы по тем или иным темам для рефератов и научных докладов.

Наверняка компьютер вашему брату нужнее, чем вам, а потому не стоит лишний раз портить отношения с ним и с вашими родителями своей завистью.

Советуйтесь чаще

Просить помощи для девушки – это естественно, так что чаще советуйтесь с братом, узнавайте его мнение. Помогать советами мужчины очень любят, они просто обожают, когда женщины советуются с ними вместо того, чтобы самостоятельно что-то сделать, особенно если они родные брат и сестра.

Ваши хорошие отношения с братом – это еще один элемент сложной мозаики под названием семейные отношения, который поможет сделать семейную жизнь гармоничной.

Источник: https://blog.teamo.ru/2012/09/30/Ishhem-podhod-k-silnomu-polu-kak-nayti-b/

27 братьев и сестер, которые вряд ли когда-нибудь найдут общий язык

Говорят, что от любви до ненависти один шаг. В отношениях между братьями и сестрами этот шаг порой делается по 10 раз в день. Особенно когда объявляется война за пульт от телика или последнюю конфету. Победителей в этой войне не бывает, но зато веселье гарантировано всем.

Мысобрали для вас 27 изобретательных и немножко суровых розыгрышей, на которые способны только самые близкие нам люди.

«После операции на сердце я в шутку сказал сестре, что мне не помешали бы Apple Watch, чтобы измерять сердечный ритм. Получил от нее подарок»

«Мой младший брат только что передал мне эту записку и сказал, что написал секретное сообщение невидимыми чернилами»

«Мама сказала, что сестра поспит сегодня в моей комнате»

«Моя девушка переезжает. Она оставила ненадолго сестру с собакой, и вот что произошло»

Не все одинаково рады прибавлению в семье

«Сделала этот подарок сестре. Только посмотрите, как она счастлива»

«Заменил выпускное фото сестры 3 недели назад. Папа до сих пор ничего не заметил»

Когда ты единственный в семье ребенок без пары

Чувство такта у братьев и сестер вообще довольно редкое явление

Честность, достойная похвалы

«Кажется, мне пора переезжать»

Этот дом — самое тонкое здание Бейрута. Владелец построил его только для того, чтобы закрыть вид на море своему брату

Два мира — два детства

Брат года

«Мы с сестрой поругались, и она отрезала все щетинки на моей зубной щетке»

«Мы с женихом обернули в упаковку все продукты в холодильнике его сестры»

«Племянник привязал скотчем своего младшего брата к моему скейту»

Собакам тоже не чуждо братское соперничество

«Попросила брата последить за моим щенком. Когда я вернулась, обнаружила это фото на рабочем столе»

Момент, ради которого живет любой старший брат

«Приготовили для брата моей жены новый чемодан на Рождество»

В некоторых случаях борьба за переднее сиденье в автомобиле длится всю жизнь

А беспощадной борьбе за продукты в холодильнике можно посвятить целую оду

«Посмотрите, что брат сделал с моей комнатой, пока я был в отъезде»

Подарок на новоселье от младшей сестры

Никогда не доверяйте младшим братьям получать ваши посылки

«Младшая сестра собирается стать мастером по маникюру и попросила на мне попрактиковаться. Не буду врать: я чувствую себя самой настоящей кисулей»

Но главное, что, несмотря на все баталии, козни и проделки, братья и сестры навсегда остаются самыми близкими и преданными друзьями.

А у вас есть примеры эпичных семейных розыгрышей? Поделитесь идеями для новых подколов в комментариях.

Источник

Елена созерцатель

  • Активность: 45k
  • Пол: Женщина

Елена созерцатель

Источник: https://jumornoj.temaretik.com/1355945439156243391/27-bratev-i-sester-kotorye-vryad-li-kogda-nibud-najdut-obschij-yazyk/

Как найти общий язык с родными и близкими

Самое дорогое, что у нас есть – это наши родные и близкие. Но не секрет, что бывают такие ситуации, когда мы со своими самыми дорогими людьми не всегда можем найти общий язык.

Чтобы такого не происходило, необходимо  день ото дня учиться налаживать отношения, чтобы они были открытыми и искренними.

  • Уважение своих близких и их интересов

Каждый, даже самый маленький человечек, ребенок – это личность, и он ждет признания и уважения от окружающих, особенно от близких ему людей.

Многие часто просто не задумываются о последствиях сказанного, о том, что пренебрежительное слово или невнимание может сильно ранить дорогих нам людей. Научитесь проявлять уважение ко всем членам семьи, невзирая на возраст, ценить их личность, дорожить душевным комфортом. Старайтесь общаться на равных, внимательно выслушивайте рассказы домашних о том, что нового произошло за день.

Ребенок, подробно рассказывающий,  как он рассказал стих и получил свою «пятерку» или любящий муж, объясняющий сложившуюся ситуацию на работе, должны видеть, что вам не безразличны события их дня.

Высказывая свою точку зрения, не унижайте и не оскорбляйте домочадцев, если они будут говорить даже самые немыслимые вещи. Дослушайте  каждого до конца, проявив терпение и интерес, отметьте достоинства мнения, назовите плюсы его позиции, с которыми вы согласны, и только потом приступайте к критике и обсуждению.

Расскажите, что нового произошло у вас в течение дня, вы не должны забывать о себе и тоже делиться с любимым человеком, обращая внимание, чтобы он не только вас слушал, но и слышал смысл ваших слов.

И все же самая главная и важная роль определена нам женщинам, мамам. Мы – хранительницы очага.

Обсуждайте с родными и близкими вместе повседневные темы, помогайте им в принятии значимых для них решений, даже если от вас потребуется содействие в незапланированной покупке или выборе темы сочинения.

  • Не стесняйтесь просить прощения

Часто сказав или сделав, что то неправильно, многие стараются поскорее забыть об этом неприятном эпизоде и вести себя, словно ничего не произошло. Но ребенок или муж могут испытывать обиду и сильно переживать, замкнувшись в себе.

Не стесняйтесь просить у своих близких прощения, если чувствуете, что были не правы. После искренних слов извинения ваши отношения быстро войдут в привычное русло, а главное, станут боле открытыми, теплыми и искренними.

Будьте более рассудительными и гибкими, оставляя и другим право на ошибки и возможность их исправить.

Недопонимание во многих семьях возникает, из-за того, что домочадцы не хотят и не умеют уступать и считаются только со своими интересами, игнорируют мнение, желания и потребности остальных.

Важно

В трудных ситуациях учитесь смотреть на обстоятельства со стороны – глазами своих членов семьи. Попробуйте, поставит себя на их место и понять, чтобы вы сделали и как себя повели на их месте. Прочувствовать, что они могут потерять или приобрести. Тогда будет легче выбрать правильное решение и склонить домочадца в свою сторону или наоборот принять его точку зрения.

Проводите больше времени вместе, тогда общение в семье станет более теплым, дружелюбным. Собираясь за общим столом, за чашечкой чая или кофе обменивайтесь мнениями, новостями, говорите по душам, обсуждая не навязчивые вопросы.  Лучшим помощником в этом станут домашние посиделки.

Не забывайте одно основное правило общения: «Относитесь к другим так, как хочешь, чтобы они относились к тебе».

Всегда с Вами, Любовь!

Похожее

Источник: https://kpasotavovsem.ru/kak-nayti-obshhiy-yazyik-s-rodnyimi-i-blizkimi/

Как помочь детям найти общий язык?

По препаратам

Например: Нейроплант, Депрессия, Анализ крови, Хирургия, Гастрит

Что делать, если ваши родные дети не ладят между собой; постоянно ругаются и дерутся, кричат и совершенно не хотят мирится? Как же им помочь научится общаться?Каждый новый крик, новая ссора, хлопанье дверью заставляет все сильнее закипать вашу кровь.

Словесные ссоры между братом и сестрой переросли в драки и вы даже представить не можете, да и не хотите, во что это может перерасти в дальнейшем.Стоит, наверное, прислушаться к мнению психологов, которые твердят, что дети ругаются в большей степени для того, чтобы привлечь внимание родителей.

И чем старше становятся дети, они находят все более изощренные способы издевательств друг над другом. Очень важно, чтобы родители реагировали на такое поведение, потому что оно может отразиться на самооценке ребенка и на его общении с другими людьми.Это не значит, что вы должны выступать судьей между детьми — выяснять кто прав, кто виноват, наказывать оных и поощрять невиновных.

Когда родители вмешиваются в отношения детей таким образом, это вызовет только еще большую ненависть между детьми. Кроме того, они никогда не научатся разрешать конфликты сами по себе — друг с другом или с другими людьми.Вместо этого родители должны стремиться выступать в качестве учителя, который поможет детям решить конфликт самим, и покажет навыки, необходимые для общения.

Если родители меняют подход к урегулированию конфликтов, дети будут делать то же самое.Ниже приведены наиболее распространенные причины детских ссор, а так же примеры того, что вы можете сделать, чтобы конфликт разрешился.

Соперничество между братьями

Чаще всего дети не похожи друг на друга, тем более по характеру. У одного много друзей, а другой — одиночка. Как итог — они у них мало общего.Немножко опустите планку своих ожиданий, и просто признайте — что ваши дети никогда не будут лучшими друзьями.

Принуждение к чему-то только создает все больше проблем. Когда у детей разные темпераменты, родители должны научить уважать сущность каждого.Если ваш старший сын любит играться в одиночестве, объясните младшему, что его брат не грубит и не ругает его, а просто ему так больше нравится играть.

Совет

Но не расстраивайтесь,то, что ваши дети имеют разные и даже противоречащие характеры, не значит, что они не найдут общих интересов. Самая сильная связь у тех братьев и сестер,  которые проводят много времени вместе с родителями, которые уделяют им одинаково времени.

Родители легко могут помочь детям найти «точки соприкосновения». Для этого иногда достаточно каждодневного совместного ужина или просмотра какой-то телепередачи.Что бы вы не делали, это никогда не должно становится соревнованием — кто лучше, кого любят больше, кто умнее.

Если убрать желание конкурировать в глазах родителей, то братья и сестры вполне смогут спокойно жить вместе.

«Даааа, у него есть, а мне не купили!»

Когда старшему что-то покупают, что нужно по возрасту, а младшему нет, начинается истерика — почему ему купили, а мне нет. И такое нытье продолжается очень долго. Остается только объяснять, почему так, а не иначе. И что младшему тоже купят, когда ему будет столько же, сколько старшему.Важно то, что дети чувствуют, что с ними обращаются справедливо.

Откровенно говорите о том, почему вы приняли то или иное решение. Если вы отпускаете гулять старшую дочь до 10 вечера, а младшую до 8 — объясните почему. При этом расскажите старшей, что вы доверяете ей, и что она не подведет вас в глазах младшей. В любом случае, разрешите вы что-то или нет, ребенок будет чувствовать, что вы принимаете его как личность.

Ябедничество

Иногда дети начинают ябедничать и врать один на другого, в надежде, что им достанется что-то , чего не будет у второго (будь то пульт от телевизора, переднее видение в машине или что-то еще).Родители должны объяснить основные правила того, как должны вести себя дети в том или ином случае.

Все правила должны быть изложены четко и коротко. Иначе дети будут вести себя так как им вздумается.Поговорите с детьми о том, что происходит и каких изменений в их поведении вы ожидаете. Можно хотя бы уважать друг друга, если не получается стать близким человеком. Для этого нужно работать над собой.

Вот это вы и должны помочь сделать детям.

Неприятности подросткового возраста

Ваши дочери могут быть «не разлей вода» до определенного момента. Потом, в один момент, все может измениться. Старшая может начать избегать общества младшей, а та, в свою очередь, будет делать все, что бы разозлить в ответ.Подростковый возраст очень конфликтный сам по себе.

Обратите внимание

Особенно это касается девочек. Старшая будет стараться определиться как личность за пределами семьи, а младшая будет отчаянно пытаться вернуть себе внимание сестры.Вам нужно поговорить с обеими девочками вместе, чтобы каждая поняла, что происходит с другой.

Пусть каждая выговорится, а потом послушает, что по этому поводу думает вторая. Только без криков, обвинений и хлопанья дверью.Например, если младшая говорит, что берет одежду сестры, потому что она лучше, заметьте старшей, что значит у нее отличный вкус.

И напомните обеим, что если мы кого-то любим, мы можем простить многое.

Может их просто не оставлять на едине?

Возможно, вам никогда не удастся прекратить военные действия, но сделать их мягче вам вполне под силу.Объясните четко, какое будет наказание за недопустимые действия (вранье, ябедничество и т д.).

Составьте последовательную стратегию по разрешению конфликтов. Ваши действия и действия вашего мужа должны быть одинаковыми.Попытайтесь понять, почему ваши дети не могут ужиться друг с другом. Поговорите с каждым из них отдельно.

Читайте также:  Беседа о солнце в старшей группе

Подпишись на Telegram-канал и посмотри, что будет дальше!

  • Шмагой Василий ЛеонидовичЗадать вопрос
  • Щербина Максим ВладимировичЗадать вопрос
  • Пономаренко Максим ВикторовичЗадать вопрос
  • Палферова Ассоль ВладимировнаЗадать вопрос
  • Оганян Кристина АльбертовнаЗадать вопрос
  • Высоцкий Игорь АнатольевичЗадать вопрос
  • Луценко Александр ГеннадиевичЗадать вопрос
  • Янцаловський Олександр ЙосифовичЗадать вопрос
  • Цымбалюк Ирина НиколаевнаЗадать вопрос
  • Шуклина Юлия ВладимировнаЗадать вопрос
  • Заседа Юрий ИгоревичАндрология, Урология, Психология Задать вопрос
  • Пархоменко Георгий ЯковлевичЗадать вопрос

Источник: https://www.obozrevatel.com/mamaclub/bratya-i-sestry/material/kak_pomoch_detyam_nayti_obshchiy_yazyk-1775.html

8 советов родителям, которые помогут примирить и подружить братьев и сестер

Зачастую братья и сестры в одной семье ведут настоящую войну. Специалисты выделяют 4 причины детских конфликтов в семье: отсутствие занятости у детей, борьба за внимание родителей, бытовые проблемы и накопленная обида. Такие конфликты стали притчей во языцех и поводом для шуток.

Только вот родителям детей, которые никак не могут найти общий язык, не до смеха. Если эта тема касается и вашей семьи, знайте: выход из ситуации существует.Мы расскажем, как привнести мир и гармонию во взаимоотношения маленьких сестер и братьев.Прежде всего, стоит отметить: не бывает отношений без конфликтов.

И отношения братьев и сестер вовсе не исключение. В норме дети даже должны немножко соперничать за внимание родителей и объединяться перед лицом «внешнего врага», например обидчиков в школе. Чтобы свести к минимуму конфликты и подружить братьев и сестер, психологи рекомендуют родителям придерживаться следующих советов.

Отведите индивидуальное родительское время для каждого ребенка

Условный час, в который все внимание родителей принадлежит только этому ребенку. Это может быть совместное занятие (прогулка, чтение) или просто разговор по душам. Особенно это важно для первенца, ведь он еще помнит то время, когда был один в семье и все внимание было направлено лишь на него.

Организуйте личное пространство для каждого из детей
У каждого ребенка должно быть личное пространство в доме. Если нет возможности предоставить им разные комнаты, стоит условно разделить детскую на маленькие владения. У ребенка должны быть только его кровать, полка в шкафу и одежда на ней, часть стола, посуда.

Перестаньте сравнивать и навешивать ярлыки

Никогда не сравнивайте своих детей между собой, а также с другими детьми. Используйте только повествовательный тон: «Антон отлично танцует. Оля хорошо поет». Никаких «зато» между этими утверждениями быть не должно, ведь это обесценивает старания и заслуги обоих детей.Но не стоит постоянно называть условного Антона «наш танцор», ведь это обесценивает эту область развития для других детей, а сам ребенок может и «застрять» в этом звании.Поощряйте старания каждого ребенка в любой сфере.

Учитывайте интересы каждого ребенка, вместо того чтобы всегда провозглашать равенство

Как можно меньше объединяйте детей на словах и в поступках. Помните: это две разные личности. Особенно если разница в возрасте больше 3 лет, ведь тогда их потребности, интересы и режимы дня могут не совпадать.
Игрушки и гаджеты могут быть общими, но в то же время ребенок должен знать: он имеет право не делиться своей ценной вещью, если не хочет.Не стоит все время твердить о равенстве, лучше дать каждому ребенку то, в чем он нуждается. Кому-то нужно больше, кому-то меньше. Но каждый ребенок будет чувствовать себя уверенно, зная, что с его интересами и нуждами считаются и он сможет всегда получить то, что ему действительно понадобится.

Не делайте из старшего ребенка няньку младшему

Воспитание и присмотр за детьми — это обязанность родителей. Старшие дети не виноваты в том, что вы решили родить еще детей и не рассчитали свои силы. Если разница в возрасте составляет менее 12 лет, то оставлять старших надолго присматривать за младшими даже опасно. Если же разница в возрасте больше, тогда старший может взять на себя эту ответственность, но только по договоренности, в конкретное время и за «плату». «Плата» может быть любая, о которой договоритесь с подростком: долгожданная покупка, желанное развлечение или еще что-то подобное.С другой стороны, у каждого члена семьи есть обязанности по дому. И присмотр за младшим может быть оформлен в качестве такого «вклада» ребенка. Но все должно быть четко оговорено: сколько часов и по каким дням.

Учите детей быть командой

Поощряйте командную работу детей. Можно попробовать такую тактику. Заведите общую для детей копилку, в которую вы будете опускать монетку всякий раз, как увидите, что дети отнеслись друг другу вежливо и уважительно, играли долгое время без ссоры и т. п. Забирайте по одной монете всякий раз, как дети начинают ругаться. Позже дети должны вместе решить, как потратить заработанные деньги.

Займите детей

Часто причиной драк и ссор становится банальная скука. Что может быть веселей для скучающего ребенка, чем начать приставать к кому-то, чья реакция на это будет отменной? Так что иногда своевременно поданная вами идея для увлекательного занятия может остудить страсти.

Будьте справедливым

Не занимайте чью-либо сторону и не выясняйте, кто зачинщик конфликта. Не стоит обоюдно наказывать детей в их конфликтах, если не существует угрозы жизни и здоровью. В последнем случае следует разнять детей и развести по разные стороны, чтобы они остыли. В остальных ситуациях лучше и вовсе сохранять нейтралитет. Принимайте и понимайте чувства и взгляды обоих, помогайте им донести их друг до друга.Не вкладывайте все средства семьи в одного ребенка.

А часто ли ссорятся ваши дети? Какие шаги вы предпринимаете, чтобы подружить их?

Источник: https://zelv.ru/psihologiya/77568-8-sovetov-roditelyam-kotorye-pomogut-primirit-i-podruzhit-bratev-i-sester.html

Братья и сестры имеют связь, идущую из сердца

Содержание

  • 1 Порядок рождения
    • 1.1 Средний ребенок
    • 1.2 Младший ребенок

Отношения между родными иногда бывают сложными. У каждого есть свои особенности и года злобы и ссор, которые тянутся с детства, однако в конце концов братья и сестры всегда меняются, когда становятся взрослыми и почувствуют силу связи, которая идет просто из сердца.

Согласно результатам тестов, проведенных Институтом личности и социальных исследований в Калифорнийском университете (г. Беркли), обычно важную роль играет то, каким по счету родился ребенок.

В детстве каждый из нас использовал определенные стратегии, чтобы получить внимание родителей, однако когда братья и сестры вырастают, очень часто оставляют эти разногласия в прошлом и начинают заботиться друг о друге.

Такой особый связь нельзя выбирать. Кровь — это то, что связывает людей, а ежедневное совместная жизнь создает контакт, что выходит за пределы времени, поколений и возрастов.

Наши братья и сестры во многом является частью нашей личности, и именно они приходят нам на помощь в трудные времена.

Посмотрим на этом подробнее.

Связь между братьями и сестрами и влияние того, когда они родились
Очень удивляет количество исследований, которые использовали психологический подход, чтобы объяснить важность порядке рождения.

Порядок рождения

В книге «Рожденные, чтобы бунтовать» («Born to Rebel») Франк Салловей, эволюционный психолог из Калифорнийского университета (г.. Беркли), утверждает, что старший ребенок в семье имеет определенные особые характеристики.

  • Обычно старшие дети более ответственные и лучше воспринимают изменения в семье.
  • Именно они чаще всего контактируют с родителями в решении каких-то проблем.
  • Также говорят, что старшие дети обычно получают больше ценностей от родителей, тогда как к младшим относятся снисходительно и меньше ограничивают их правилам.
  • Иногда это приводит к тому, что старшие дети принимают эти ценности, или, как мы уже говорили ранее, наоборот — восстают против них.

Средний ребенок

Часто иронично говорят, что средний ребенок — это «ничья земля». Они ищут свое место в семье и поэтому требуют внимания. Таким детям не нравится иерархия и они будут выражать негативную реакцию против того, что считают несправедливым.

  • Средний брат и сестры пытаются отличиться в чем, быть умнее чем старшие или младшие.
  • Результаты исследований утверждают, что они всегда будут пытаться развить личные и эмоциональные отношения там, где «чувствуют к этому склонность» и где чувствуют себя на уровне, без доминирования или превосходства.

Достаточно интересно отметить социальный стереотип подтверждает, что ребенок-бунтарь будет следовать за первым, ответственным братом или сестрой. Однако эта модель не определяет все типы отношений.

Несомненно, в каждой семье многое отличается.

Младший ребенок

Согласно книге «Связи, которые продолжаются вечно» ( «Ties that Last Forever») Юрга Фрика, младший ребенок проявляет две крайности.

Они могут стать независимыми детьми с ярко выраженным характером и пытаться оставить родительский дом как можно раньше. Или остаться маленькими мальчиками или девочками, которые даже больше зависят от родителей и братьев и сестер.
Вы также можете сказать, что младший ребенок всегда носит ярлык «самый маленький в доме».

Отношения между братьями и сестрами двоякие, но крепкие

Перестанем говорить то, кто каким по очереди родился. Всем известно, что в детстве и зрелости дети борются, чтобы найти свое место в семье. Начинает возникать зависть, а также периоды споров и очень сложных ситуаций, которые в определенной степени остаются с нами на всю жизнь.

  • Братья и сестры помогают нам социализироваться . Это раннее общения учит делиться, справляться с сильными эмоциями (злостью или завистью ) ставить себя на место других и, к тому же, развивает сострадание.
  • Рядом находится человек, с которым у вас двоякие отношения. Во многих братьев и сестер сложные отношения, например, не сходятся характеры, отличаются идеи, ценности или захвата.

Однако часто связь между родными значительно сильнее, чем разногласия.

Именно эта кровная привязанность и прошлые моменты, которыми вы наслаждались вместе, помогает братьям и сестрам всегда находить общий язык, наслаждаться такого воссоединения, и поэтому дух товарищества с их детства возрождается. И любовь, которая родилась в детские годы, не исчезает и в зрелом возрасте .

Наши братья и сестры — это источник единства и равновесия, которое останется с нами навсегда. У каждого есть свои разногласия, странности и обязанности.

Однако родные люди имеют одинаковые привычки и иногда даже смеются одинаково. И даже если они пошли разными путями, то всегда встретятся на том же перекрестке — на любви.

Источник: http://medictionary.ru/bratya-i-sestry-imeyut-svyaz/

Как воспитывать сводных детей?

Семьи бывают разные. Очередная попытка взрослых создать новый союз может быть осложнена наличием у обоих детей, которые становятся сводными. Таких братьев и сестер  будут связывать непривычные семейные отношения. С чем придется столкнуться родителям, какие методы воспитания помогут сплотить семейство и чего категорически нельзя делать?

Как наладить отношения в семье, где есть сводные дети?

Уточним, чтобы не возникало путаницы: сводные дети не имеют биологического родства, просто их мама и папа решили создать новую семью. Ребятам придется привыкать к новым братьям и сестрам, наладить с ними отношения.

Неверно называть сводными детей, имеющих общего отца (такие дети — единокровные) или мать (такие братья и сестры зовутся единоутробными).

Пугающие перемены. Сколько времени должно пройти с момента развода родителей или смерти одного из супругов, чтобы можно было создавать новую семью? Психологи утверждают — не меньше двух лет.

На практике же бывает по-разному. Взрослые могут вступить в повторный брак и раньше, с надеждой на счастливый союз. Но их дети зачастую далеко не так оптимистично настроены.

Они боятся перемен, не готовы к ним. У них ведь теперь будут не только новые мама и папа, но и сводные братья и сестры.

От правильного поведения родителей зависит, как быстро пройдет адаптация, сумеют ли сводные дети найти общий язык, удастся ли наладить отношения в новой семье.

Что делать маме и папе:

  • не ждать быстрого привыкания детворы к новым условиям жизни и не разочаровываться в своих ожиданиях;
  • не винить и не упрекать ребят, если между ними появляются разногласия и ссоры;
  • набраться терпения, вести себя спокойно, решая возникающие конфликты на семейном совете;
  • не обижаться, если дети супруга поначалу идут на контакт с вами неохотно — они не обязаны сразу вас полюбить. Придется приложить максимум усилий, чтобы наладить отношения и вызвать доверие к себе.

Трудности воспитания. Вам следует быть готовыми к периодическим конфликтам между детьми.

Такое часто бывает и между родными братьями и сестрами, а сводные дети еще больше склонны к ревности и соперничеству.

Трудно объяснить трехлетнему малышу, почему мама теперь не только его, а еще какого-то Саши, Вани, какой-то Даши или Кати.

Сводные дети постарше уже более осознанно конкурируют за любовь и внимание родителей. Может доходить до драк, ябедничества, попыток показать свое превосходство и очернить другого ребенка.

Как родителям наладить отношения:

  • не сравнивайте сводных детей, не ставьте их в пример друг другу, чтобы не вызывать обиду и зависть;
  • показывайте ровное отношение ко всем, не стоит при ребенке жены обнимать свое чадо, как-то выделять его;
  • не навязывайте ребятам общество друг друга, не заставляйте их любить новых членов семьи (это же твой братик) — в брак вступили вы, а вашим отпрыскам приходится привыкать к новым людям и отношениям;
  • попробуйте давать детворе общие задания (работу по дому, поручение сходить на почту, в аптеку, отнести продукты бабушке), хвалите за результаты совместной деятельности. Ситуации, когда сводные дети могут сопереживать и оказывать поддержку друг другу, быстрей помогут понять преимущество появления новых членов семьи, наладить дружеские отношения;
  • организовывайте совместный семейный досуг. Подростку, демонстративно отказывающемуся идти вместе со всеми на пикник, остальные дети восторженно расскажут о своих впечатлениях. В следующий раз старшему ребенку почти наверняка захочется активнее участвовать в семейных развлечениях;
  • если ваш ребенок проявляет агрессию из-за ревности, поговорите с ним наедине, дайте понять — вы не перестанете его любить, но вам неприятно, когда возникают ссоры, лучше жить дружной семьей, чем ругаться.
Читайте также:  Драцена. уход в домашних условиях

Личное пространство. Проблема личного пространства особенно остро стоит в семьях, где есть сводные дети.

Делиться своими игрушками и вещами не любят даже родные братья и сестры, а в смешанных семьях тем более. Такая необходимость будет вызывать у большинства детей обиду, непонимание, зависть и даже гнев.

Советы родителям:

  • не заставляйте детей делиться своими личными вещами, терпеливо объясняйте, как хорошо быть нежадным. Сводные дети должны сами захотеть дать сестричке свою куклу, брату — своего робота на дистанционном управлении, разрешить воспользоваться своим планшетом;
  • отдельная комната каждому ребенку — оптимальный вариант. Когда такой возможности нет, четко разделите пространство на личные зоны, пусть дети получат свои места для игр, занятий, хранения вещей и игрушек.

Изменение статуса. В смешанном союзе сводные дети попадают в новые условия, меняется привычная иерархия.

Например, ребенок был в своей семье единственным, а теперь в одночасье обзавелся братом (сестрой), иногда и несколькими сразу.

Или ваш наследник был старшим, привык к этой роли, и вдруг все изменилось — у вашей жены есть дочь, ей больше лет, сын автоматически становится средним, а ему это непривычно.

Дети могут ссориться: кто-то — не желая подчиняться старшей сестре, которой у него никогда не было, а кто-то будет пытаться навязать свои правила поведения на правах старшинства.

Есть ли выход? Сыну, ставшему средним ребенком, можно объяснить — ты остался старшим братом для своей родной сестрички, можешь по-прежнему опекать ее и заботиться о ней.

А старшей девочке нужно дать понять — ты взрослее своих новых брата и сестры, будь мудрее, не навязывай свое мнение и не указывай, что делать. Лучше позаботься о том, чтобы дети быстрее привыкли к новой обстановке и помоги наладить отношения в семье.

Вопросы дисциплины. Поведение детей в смешанной семье часто приводит родителей в замешательство.

Например, ребенок жены не слушается отчима, мать не знает, как ей быть: наказывать дитя самой, разрешить ли мужу делать замечания и применять какие-то строгие меры.

Важно

Родители могут сами ссориться, если жене показалось, что муж излишне строг к ее детям, а своим позволяет больше.

В прежних семьях у взрослых могли быть разные требования к порядку и дисциплине и наказывали детей тоже по-разному.

Рекомендации мамам и папам:

  • договориться заранее о том, как они представляют себе воспитание ребят, какие методы исключены однозначно, каким образом реагировать на непослушание и проступки отпрысков;
  • объяснять детям постепенно, какого поведения от них ждут, не ставя ультиматумы: с завтрашнего дня вы должны делать только так и не иначе. Нужно время, чтобы сводные дети усвоили новые правила дисциплины;
  • нельзя в конфликтах детей принимать чью-то сторону. Следует дать детям успокоиться и вместе обсудить ситуацию, выслушав каждого. Но при этом дать понять — скандалы и драки будут строго пресекаться, наказание ждет всех участников ссоры, учитесь договариваться мирным путем;
  • избегайте манипуляций со стороны детей. Муж может позволять больше отпрыскам жены, боясь обвинений с ее стороны в строгости и предвзятости. Тогда не поймут свои дети, почему кому-то позволено больше, и обид не избежать. А приемные почувствуют слабинку маминого мужа и не преминут при каждом удобном случае пользоваться этим. Требования ко всем должны быть одинаковыми.

Разные семейные традиции. До создания нового союза у каждой семьи были свои традиции празднования дней рождения, встречи Нового года, поздравления близких с другими праздниками, по-разному проводился досуг.

Сводные дети могут испытать разочарование от необходимости планировать каникулы и выходные с учетом пожеланий обретенных сестер и братьев.

Действия родителей:

  • находите разумные компромиссы: в эту субботу идем в зоопарк, а в следующую — всей семьей едем на природу. Одну неделю отпуска проведем в деревне у бабушки, а вторую — на море;
  • делитесь своими семейными традициями — а давайте попробуем устроить маме сюрприз на ее день рождения, пусть каждый сделает подарки своими руками и подготовит номер для праздничного концерта. А следующий праздник проведем по вашему сценарию;
  • привлекайте всех детей к обсуждению планов семьи, касающихся буквально всего: бюджета, домашних обязанностей, обязательных правил поведения, питания, досуга. Избегайте диктата, старайтесь учесть пожелания всех (в разумных пределах, конечно).

Возрастные особенности. Сводные дети в новой семье могут оказаться совершенно разного возраста. Легче найти общий язык и подружиться ровесникам или ребятам с общими интересами.

Иногда наладить отношения в семье поможет забота старшей девочки о малышах. Так она примеряет на себя роль будущей матери.

В основном младшие дошкольники проще втягиваются в новые отношения. Хотя, если единственный ребенок был избалован вниманием, ему тоже будет нелегко делиться им с другими детьми.

Сложнее младшим школьникам и подросткам. У них более устоявшиеся привычки и представления о семье, они тоньше чувствуют все нюансы взаимоотношений.

Тактика родителей:

  • не форсируйте события — стройте свои отношения с новыми детьми с дружеских позиций, постепенно завоевывая их доверие. Подростки вряд ли примут категоричное заявление «я твой новый отец и ты обязан меня слушаться»;
  • авторитет можно заслужить справедливостью, хорошим отношением к своей второй половине (дети оценят, если мама счастлива с новым мужем), вниманием к детским проблемам, умением заинтересовать и увлечь игрой, хобби, занятием спортом;
  • требовать от детей вы вправе только уважения к новым членам семьи, а вот как сложатся отношения, будут ли они дружескими, соперническими или ровными, нейтральными — покажет время. Насильно никого не заставишь любить — и это родители должны понять прежде всего.

Ваш новый брак может привести к созданию многодетной семьи, значит, прибавится забот и хлопот. К этому нужно быть готовыми заранее.

Но даже если общих детей всего двое, процесс привыкания легким не будет. Психологи говорят — обычно первые два года придется многое перетерпеть, пережить немало стрессовых ситуаций, научиться решать конфликты и искать компромиссы.

Потребуется время, чтобы сводные дети усвоили правила совместного проживания и новый союз стал действительно крепкой семьей.

Источник: http://megapoisk.com/svodnye-deti-kak-naladit-otnoshenija-v-seme

Как ладить с сестрой/братом?

Как ладить с сестрой или братом? Хорошо, если ты задаешься этим вопросом. Еще лучше – если это ответно. Ведь желание наладить конфликт, что-то исправить и пойти навстречу – лучшее, что может подтолкнуть вас к решению всех проблем.

Многие, кому приходится жить самому и быть единственным ребенком завидуют многодетным семьям или хотя бы тем, у кого есть один компаньон. Подумай о преимуществах, которые дает такая совместная жизнь. Если твой брат или сестра одного с тобой возраста, у тебя всегда будет лучший друг и человек, которого ты хорошо знаешь. Порой, даже друзья в которых мы хорошо уверены, нас подводят.

 Загрузка …

Но твой брат или сестра живут с тобой годами в одном помещении и со временем ты видишь все их преимущества и недостатки, смотришь как они реагируют в тех или иных обстоятельствах. С ними всегда можно сыграть в компьютерные или настольные игры, обучиться вещам, которые лучше всего осваивать вдвоем.

Но кроме преимуществ есть и недостатки, ведь отношения — это нелегкий труд. Одним они даются легче – характеры людей сходятся, либо кто-то из двоих ведет себя спокойно и благоразумно.

Но и нередко бывает так, что брат с сестрой живут «как кошка с собакой», особенно в более юном возрасте. Подумай о том, что именно тебя нервирует, раздражает или заставляет негативно думать о брате или сестре? Если ты сразу можешь назвать причину конкретного конфликта и «суть всех бед» — это хорошо. Но если тебе трудно сконцентрироваться и сразу же выявить это, то мы попробуем разобраться.

Порой достаточно лишь прочесть возможные варианты и среди них ты узнаешь то, что обычно волнует тебя и мешает в отношениях с братом или сестрой.

Чтобы бороться с ссорами между братьями и сестрами, нужно устранять настоящую причину столкновения. И не давать повода.

Среди частых причин можно встретить такие:

  • Брат или сестра берет твои личные вещи без спроса. Возможно, ты хочешь воспользоваться вещами старшей сестры или брата, но она или он запрещает тебе их трогать или не хочет делить общие вещи.
  • С тобой себя ведут намеренно агрессивно: дразнят, кривляются, обзывают. В этом случае другая сторона намеренно идет на конфликт и тебе приходится либо «защищаться», либо наступать в «контратаку».
  • Тебе не нравятся какие-то личные качества в брате или сестре и каким-то образом они не только раздражают тебя, но и мешают вашим отношениям. Например, эгоистичное поведение, самовлюбленность, пассивность или наоборот чрезмерная крикливость или активность.
  • Твое право на личное пространство и личные мысли нарушают. Брат или сестра не стучит в комнату, трогает твои вещи, читает личную переписку или меняет файлы и программы на компьютере, которые ты подготовил для себя.
[stextbox id=»alert» caption=»Вопросы для самопроверки» collapsing=»true» collapsed=»true» shadow=»true»]
  1. Какой повод к ссоре?
  2. Какая истинная причина раздора?
  3. Как отец (мать) попытался уладить ситуацию?
  4. Что надо было сделать твоему брату (сестре)?
  5. Что надо было сделать тебе?
[/stextbox]

Каждая из этих причин, какую бы из них ты ни узнал в своем случае, имеет решение. Не всегда оно одинаковое для каждого – часто, тебе придется брать ситуацию в свои руки чтобы решить какой-то конфликт. Если вы сможете разрешить эту ситуацию вместе — это покажет вашу зрелость, научит справляться с конфликтами и даст более эффективный результат.

В некоторых случаях, возможно, придется обратиться к родителям.

Например, если младший брат не понимает почему нельзя портить или трогать чужие вещи – авторитет кого-то из родителей может быть более действенным, чем твои слова.

Но это не значит, что в данной ситуации следует быть пассивным – порой твое внимание к этой проблеме, способы решения и влияние родителей вместе дадут куда лучший результат.

Совет

Если брат или сестра не понимает, как себя нужно вести или что-то делает не так – не стоит обижаться, ссориться и обрывать отношения. Каждый человек делает ошибки и наше восприятие мира не идеально – особенно у детей или подростков.

Им нужно еще научится очень многому, побывать в различных ситуациях и самому прийти ко многим выводам. Пойми, что часто конфликты появляются с сестрой или братом не из-за того, что они хотят сделать тебе плохо, насолить или причинить зло.

Просто они еще не научились вести себя хорошо, не умеют налаживать отношения и воспринимать тебя полностью как индивидуальность.

Помни, что пока ты молод(а) нужно учиться разрешать споры. В будущем многие окружающие будут «ставить палки в колеса».

Стоит понимать также, что причина конфликта может скрываться не в тебе или характере твоего брата и сестры. Порой даже родители делают ошибки в воспитании. Они не всегда просчитывают все наперед.

В таком случае стоит поговорить с ними и рассказать о своих чувствах. Возможно, после какого-то происшествия или случая они стали уделять намного больше времени брату или сестре либо слишком многое разрешают.

Попробуй понять возможную причину их действий, не бойся задавать вопросы.

Обратите внимание

Если ты понимаешь, что злишься на брата из-за того, что родители приделают ему больше внимания чем тебе, не спеши обижаться на кого-то из них. Возможно, причина твоего беспокойства надуманная или родители видят в этом какие-то свои причины. В любом случае переносить злость на брата или сестру – не вариант.

Что делать если все же возник конфликт? Как себя вести с братом или сестрой так, чтобы вражда между вами прекратилась?

  • Попробуй спросить совета у родителей. Не только потому, что они «старше». Поверь, что взрослым людям приходится каждый день решать очень много конфликтов не только с близкими людьми, но и на работе или с незнакомцами.
  • Поговори сначала с братом или сестрой, объясни свои чувства. На примерах попробуй рассказать почему делать так нехорошо, или что тебе неприятно, когда он или она так себя ведет. Если ты старше, то учти, что дети или подростки до некоторого возраста очень эгоистичны. Им просто трудно поставить себя на место другого и все, что происходит вокруг они воспринимают только «через себя». Порой, даже в этом им требуется твоя помощь.
  • Установи правила и устрани причину конфликта.
  • Попробуй наладить отношения так, чтобы у брата или сестры не возникало потребности и желания как-то тебе «насолить», а наоборот возникало желание делать для тебя хорошие вещи.

Учись ценить хорошие качества своего брата или сестры, налаживать отношения и решать возможные конфликты. Ведь они будут всегда – с каждым близким тебе человеком. Нужно учится не избегать этого, а разумно решить по мере возможностей и тогда ты начнешь видеть в людях намного больше хорошего.

[stextbox id=»alert» caption=»План действий» collapsing=»true» collapsed=»true» shadow=»true»]
  1. С этого дня мы с братом или сестрой установим следующие правила…
  2. Я не буду давать повода для ссор. Для этого с сделаю это…
  3. У моего брата или сестры есть хорошие качества. Это…
[/stextbox] [stextbox id=»alert» caption=»Вопросы для самопроверки» collapsing=»true» collapsed=»true» shadow=»true»]
  • Почему важно найти настоящую причину конфликтов?
  • Насколько важно иметь брата или сестру?
[/stextbox]

Источник: https://familyexpert.ru/podrostki/druzhba-brat-i-sestra

Ссылка на основную публикацию